Bonjour les filles,

L'autre jour j'ai décidé de jouer à la mannequin en resortant mes vieilles robes de noel pour voir ce que j'allais porter en ce jour de célébration cette année.  Le hic c'est que j'ai pris du poids depuis quelques années et donc mes jolies robes laissent maintenant entrevoir un ventre qui déborde un peu trop à mon goût.  Panique total!!!!  J'ai eu du mal à dormir ce soir-là, j'étais anxieuse en pensant aux commentaires que je recevrais surement de mes oncles et de mon père que je ne vois pas souvent : «t'as dont ben engraisser! », «c'est l'âge, on grossit en vieillissant!». Merci de me rapeller qu'en plus d'avoir engraissé, j'ai vieilli.  Ma famille du côté de mon père ne se gêne pas à chaque noel pour nous rapeller ce que l'on sait déjà.  Je dis-tu moi à mon oncle : «coup donc, t'es dont ben laid en veillissant ».  Il y a des choses qui ne se disent pas, du moins pas comme ça. 

Bref, en me réveillant le lendemain matin de mon essayage de robes, j'ai «caller» malade à mon travail et je me suis retrouvée sur le Net en train de chercher pour le fameux régime soit disant miracle de soupe aux choux qui consiste essentiellement de se nourrir de soupe aux choux durant 7 jours consécutifs.  Je l'ai trouvé, j'ai fait une copie de la recette, j'ai accouru à l'épicerie m'acheter le nécessaire et voilà, je souffre de sous-alimentation depuis maintenant 5 jours.  Le seul avantage que ça me procure jusqu'à maintenant c'est de ne pas me casser la tete pour faire à dîner ou à souper.  Au menu, nous avons une «excellente» soupe aux choux fade et qui commence royalement à me lever le coeur. 

Est-ce qu je vais perdre du poid ? Probablement, je souffre tellement que je m'auto-digère de l'intérieur.   Est-ce que ce sera suffisant pour éliminer mon ventre ? Je ne crois pas.  Le pire c'est que je suis très consciente que je reprendrai le poids perdu en un rien de temps.  Je me prive tellement en ce moment qu'à la fin de ma diète, je serai le genre à courrir me chercher une grosse poutine pour dîner, une pizza pour souper et un gros gâteau comme collation du soir.  Au diable la bonne alimentation, on se reverra en janvier peut-être, si j'en ai encore le courage !

J'en ai marre de ça.  J'aimerais être bien dans ma peau, mais je n'y arrive pas.  C'est une longue conquête qui m'attends, un long cheminement pour atteindre un mieux être que je n'ai jamais connu : m'aimer moi-même et aimer mon reflet dans le miroir.

Bon je dois aller manger ma soupe aux choux.  Je vous laisse donc sur deux petits articles intéressants sur le culte de la beauté et de la minceur.  Lisez-les, ça aide un peu, surtout quand on se dit que même Mitsou, une icône de beauté au Québec a pris des années avant d'accepter son corps.  Je vous le dis, ça se passe entre les deux oreilles.  Qu'est-ce que je ne comprends pas là-dedans ?

http://www.mitsou.com/coups-de-coeurs/la-revanche-des-moches/

http://www.mamanpourlavie.com/rester-femme/psycho/5889-pourquoi-mon-apparence-m-obsede.thtml

Bonjour les filles,

Avec tout ce que j'avais sur le coeur hier soir, je crains avoir oublié de me présenter dans mon premier segment. 

Je m'appelle Natalie alias Natalie Jaguar (mon pseudonyme d'artiste, si j'en étais une).  J'ai 34 ans et heureusement, je ne les fait pas.  Je me fais encore carté parfois et ça provoque une joie immense en moi : «Yes, j'ai encore l'air jeune !!!».  

Je sors avec un gars de 6 ans mon cadet depuis maintenant 5 ans et demi.  Que voulez-vous la jeunesse m'attire !  Il est un cinéatre en devenir.  Il a du talent, beaucoup de talent et je suis très fier de lui.  PAR CONTRE, le réflexe premier d'une folle comme moi est de me dire : « Ok Nat, t'es mieux de te tenir droite, d'être forte et d'être plus mince si tu veux compétitionner avec de belles jeunes actrices qui joueront certainement dans ses films dans un futur rapproché. 

J'ai eu l'honneur (par pénurie d'acteurs dans mon coin) de jouer le rôle principal dans deux de ses courts-métrages et on peut pas dire que je crève l'écran.  J'ai beaucoup de difficulté à me regarder sans me juger négativement sur mon physique, tellement que j'ai décidé que je ne jouerais plus dans ses films; pourtant j'ai aimé l'expérience.  Devenir quelqu'un d'autre l'espace d'un moment, c'est agréable surtout lorsqu'on n'aime pas particulièrement qui nous sommes en réalité.  J'ai entres autres joué une espèce de folle névrosée qui tue brutalement son amant après que celui-ci l'ai quitté.  Beaucoup de points en commun entre ce personnage et moi : la folie, la jalousie, la peur extrême du rejet.  Bref, j'ai adoré joué ce rôle.  Je vous l'ai dit, je suis complètement folle ;-)

Pour finir, voici une description sommaire de mon moi-même :

émotive, expressive, susceptible, déterminée, enjouée, intelligente, entêtée, un brin immature, sensible, superficielle (et oui, je dois l'admettre), sociable à mes heures, honnête, perspicace, souriante.

Je vous suggère de faire cet exercice et de tenter de vous décrire vous-même (écrivez-les sur un papier).  Quelle perception avez-vous de vous ?  Refaites-le en demandant à votre conjoint ou à un ami ce qu'il pense de vous.  Il y aura certainement des divergences.

Bon voilà pour les présentations.  Prochain rendez-vous, on entre dans les choses sérieuses !

Mirroir, mirroir dit-moi qui est la plus belle...

Certainement pas moi !

Je ne sais pas pour vous, mais moi il ne se passe pas une journée (pas meme une demi-journée) sans que je me regarde en me discréditant : « T'es trop grosse, t'as le ventre mou et flasque, tes lèvres sont trop minces, tu commences à rider, sans oublier ta fameuse culotte de cheval qui prend une ampleur considérable, tellement qu'on pourrait facilement te prendre pour une jument si t'étais de dos... dans un champs...habillée en brun!!!»

Sérieusement, je passe le plus clair de mon temps à me comparer aux autres.  Quand je suis devant l'ordi, je regarde des photos de stars (les plus belles évidemment) et je lis sur l'alimentation, l'entrainement, les diètes miracles et ... la maladie mentale.   C'est une véritable fixation, une obssession, un mal-être profond.  Je veux être parfaite un point c'est tout.  Je veux atteindre la perfection des filles dans les films et dans les magazines.  J'aimerais être une image photoshopée ambulante.  Pis encore là, est-ce que la beauté fatale que je deviendrais me rendrais mieux dans ma peau ?  Tout cela se passe entre mes deux oreilles et je le sais, mais je ne peux m'empecher.

Quand je sors à l'extérieur, soit dit en passant je ne sors jamais sans maquillage, je me mets toujours sur mon 36 comme on dit... même pour aller au dépanneur; bref, quand je sors surtout en compagnie de mon conjoint, mon niveau de stress augmente à l'idée qu'il croise d'autres filles... des belles filles.  À chaque fois qu'il en regarde une ou que je crois qu'il en regarde une, c'est comme une partie de ma beauté qui m'arrache pour la donner à elle.  Le sentiment est désagréable et encore plus lorsque la jeune beauté en question remarque son petit jeu de yeux séducteurs. Grrrrrrrrrr !!!!  J'en ai le corps qui frisonne comme dans une scène de film d'horreur. De plus, pendant que mon merveilleux chum (et ca se n'est pas sarcastique) s'affère discrètement à regarder une jolie fille, j'en fait autant.  Je la scrute en détail secrètement.  Je regarde son visage, ses cheveux, son corps : «la bitch !!!» Je ne peux que lui souhaiter du malheur. Et oui, je suis méchante à ce point.

À 34 ans, je regrette de ne jamais m'être acceptée comme je suis.  Avant, quand j'étais mince, je ne m'aimais pas plus.  Je pesais 120 livres à 5 pied 5. J'étais dans la vingtaine, j'étais jolie avec mes cheveux foncés et mes yeux verts persants.

Je n'ai jamais eu de difficulté à me trouver des hommes et même encore aujourd'hui, je sens leur regard sur moi et ce, malgré le nouveau chiffre sur la balance qui affiche maintenant un score de 150.  Qu'est-ce qu'ils voient en moi ses hommes que je ne vois pas. ? Sont-ils devenus des hommes faciles qu'un rien impressionne ou bien c'est la perception que j'ai de mon corps et de mon apparence qui est faussée et altérée par ma tête de femme folle.

Voilà le cadre du tableau dans lequel je me trouve chaque jour :  Obssessive, coupable, mal dans ma peau, jalouse, envieuse et j'en passe. 

J'ai donc décidé aujourd'hui de créer ce blog pour rencontrer des femmes comme moi.  Peut-être qu'à plusieurs, réussirons-nous à vaincre le culte de la jeunesse et de la beauté.  De manière plus réaliste, le but de ce site est de changer notre vision de nous même, de la rendre plus belle et surtout apprendre à s'aimer tel que nous sommes.  En tout cas, pour ma part, c'est mon défi personnel, ça ne sera pas facile, car je pars de loin, mais je suis une personne persévérante et déterminée.  Je peux réussir et vous aussi.